Κατηγορίες ανθρώπων που δεν πρέπει να εύχεσαι ”Καλή χρονιά”

Κατηγορίες ανθρώπων που όλοι κάνουμε το λάθος και στέλνουμε ευχές στα κοινωνικά δίκτυα και σε κάνουν να σκέφτεσαι πως ξεκίνησες τις λάθος αποφάσεις από νωρίς φέτος:

1) Ο απαισιόδοξος: Πρωτοχρονιά και πρωτομηνιά του/της εύχεσαι κι αρχίζει την μίρλα: “Ο χρόνος άλλαξε η ζωή μας όχι”, “Δεν βλέπεις τι γίνεται σε όλο τον κόσμο;”. Κάτσε βρε, κάνε λίγη στάση από την κατήφεια. Μπούκωσε ένα μελομακάρονο, χαλάρωσε.

Αυτός ο τύπος είναι πάντα χειρότερα από σένα. Μπορεί να τον πάρεις με επιθανάτιο ρόγχο και να σου πει “Άστα, αυτό δεν είναι τίποτα! Εγώ πέθανα χθες και τώρα κάθομαι και σαπίζω. Παλιοζωή! Τι να λέμε..”

2) Ο “Δεν μίλησα αρκετά για πολιτικά στο γιορτινό τραπέζι”. Θα στο γυρίσει σε πολιτική συζήτηση πιασμένος από το “χρόνια πολλά”.”Τι να τα κάνεις τα πολλά; Μήπως θα δούμε σύνταξη με τους αλήτες;”
 

3) Ο “γιατί μου λες χρόνια πολλά;”. Φοβούνται να μην τους ζητήσεις δανεικά μέχρι κανένα νεφρό. Στέλνουν και δεν στέλνουν πίσω μήνυμα. Αν τους τρώει η περιέργεια στέλνουν ” Χρόνια πολλά και σε σένα! Πώς και με θυμήθηκες;”
 

4) Ο “Σκέτος Καληχρονάκιας”. Στέλνεις ευχές και παίρνεις δυο λέξεις ή ένα emoticon, πολλές φορές άσχετο με οποιοδήποτε ανθρώπινο συναίσθημα.
 

5) Ο “Θα σου δίνω ευχές μέχρι του χρόνου τέτοια μέρα”. Άνθρωποι που σου στέλνουν ευχές κατεβατά. Έχουν ευχές μέχρι και η έβδομη γενιά μετά από εσένα.
 

6) Ο “Μήπως με ποθείς;” Ένα ”Χρόνια πολλά” έστειλα η ρημάδα, πότε ενεργοποίησα φερομόνες και ακολουθεί άβολο πέσιμο από εκεί που δεν το περιμένεις και δεν το επιθυμείς κιόλας;
 

7) Ο “Να βρεθούμε που έχουμε καιρό”. Συνήθως παλιόφιλος χαμένος στην λαγουδότρυπα του κοινωνικού δικτύου, τον οποίο νοιάζεσαι ώστε να στείλεις ευχές αλλά γνωρίζετε και οι δυο πως δεν θα βρεθείτε εύκολα ξανά, διότι η καθημερινότητα είναι κακούργα.
 

8) Ο “Έχουμε δουλειά”. Ο συνάδελφος στο γραφείο που θα βρει ευκαιρία να σε ρωτήσει κάτι για δουλειά ενώ είστε σε άδεια. Έλεος!
 

9) Ο ”μήπως με ποθείς κολασμένα;” Είναι το ενδιάμεσο μεταξύ dick pic και του τύπου που σου κάνει πέσιμο με λόγια. Είναι σαν το ανέκδοτο με την γάτα που ανέβηκε στα κεραμίδια και έπεσε ώστε να αναγγείλει το θάνατό της.Ξεκινά καθ’ όλα φυσιολογική συζήτηση, εξελίσσεται σε πέσιμο, μετά σε μια φωτογραφία για να δεις πόσο ”κουρασμένος είναι” και αν τότε βλέποντας την έξοδο διαφυγής του γράψεις ”Οκ, κλείνουμε χάρηκα που μιλήσαμε ή για την γνωριμία” στις ανεβάζει fast forward. Μπλοκάρισμα πριν σου έρθει ”dick pic”.
 

10) Ο ”Δεν φαντάζεσαι πόσο έφαγα αυτές τις μέρες”. Τύπος που σου περιγράφει τι ντερλίκωσε μέσα στις μέρες των γιορτών, πώς έχασε κάθε μέτρο και αξιοπρέπεια, τις διεργασίες του στομαχιού και του αντέρου του και αν είναι μερακλής, τραβά και φωτογραφία την σωματική του ανάγκη. Πρώτη shit pic της χρονιάς.
 

11) Ο ”Γνωριζόμαστε από κάπου ;” Συνήθως πρόκειται λόγω της δουλειάς μου με μουσικούς. Μουσικούς που ακόμα δεν έχω προσεγγίσει για συνέντευξη αλλά διαδικτυακά μπορεί να έχω δει ποστ δικά του/της ή να έχει αφήσει σχόλιο κάτω από κείμενό μου. Περνώ μια μίνι -ανάκριση.
 

12) Ο ”Ευκαιρία για dick pic”. Ο τύπος ο άμεσος: ”Ματριόσκα να σου γνωρίσω το πουλί μου που ποτέ δεν θα ήθελες να δεις” ”Πουλί μου, η Ματριόσκα”. Αυτά καλό είναι να μην γίνονται..
 

13) Ο ”Μεγάλος θαυμαστής σου”. Ο τύπος που σε γλείφει στο απαντητικό του μήνυμα για την δεινότητά σου στο γραπτό λόγο και στο τέλος καταλαβαίνεις πως μιλά για άλλον και όχι για σένα..
 

14) Ο ”Διαβάστηκε”. Ο τύπος που διαβάζει το μήνυμα ”Καλή χρονιά” και θέλει να σου αποδείξει πως ”όχι καλή μου! Νιώσε την αδιαφορία και την ψυχρότητα των ανθρώπινων σχέσεων από τις πρώτες ώρες του 2020”.
 

15) Ο ”ευκαιρία να ζητήσω κάτι”. Δανεικά, νεφρό, συνέντευξη, το αριστερό σου μάτι -δυο έχεις, το εξοχικό σου, αυτοκίνητο, άρθρο. Συνήθως δεν κρατά καν τους τύπους να απαντήσει στο μήνυμα. Αμέσως ζητά τα δικά του.
 

16) Ο ”Ταπιροκουδούνας”. Τύπος που έχει δεχτεί τις ευχές σου και είναι σε λιάρδα κατάσταση. Συνήθως δεν βλέπει τα κουμπιά να απαντήσει, οπότε σε παίρνει τηλέφωνο. Αν το σηκώσεις, την έκατσες ” Μαθθγ0κα μοιθρν ντιγςκκαηχιρονια τκονδυπλα μουωθ. Εθωνιιμενος νενσθςο χυ οωρονθς”.. Δεν το κλείνει ΠΟΤΕ και αν το κλείσει, θα το αφήσει ανοικτό στην τσέπη οπότε δεν θα μπορέσει να σε πάρει κανείς άλλος και εσύ θα ακούσεις όλη την συνέχεια…Το πρώτο vomit sound της χρονιάς, τσεκ!
 

17) Ο ”κάνεις το λάθος και στέλνεις καλή χρονιά και χρόνια πολλά σε πρώην/ ή σε πρώην φλερτ ή σε κάτι που δεν έκατσε ποτέ”. Μπορεί να είναι και εσκεμμένο λάθος αλλά είναι το πρώτο λάθος της χρονιάς το οποίο θα μετανιώσεις, όποια κατάληξη και αν έχει η απάντηση: Από το ”Διαβάστηκε” μέχρι να ξανανοίξεις παρτίδες.
 

18) Ο ”τύπος που θες τώρα”. Μήνυμα που κατά 80% θα μείνει στο διαβάστηκε και θα είναι γεμάτο συντακτικά και ορθογραφικά λάθη, γιατί το γράφεις με ταραχή, τρέμουλο και χωρίς φαιά ουσία.
 

19) Το αφεντικό σου. Γιατί θες να του γράψεις πως αυτή η γη θα γίνει κόκκινη και θα σε στείλω Βλαδιβοστόκ, αλλά γεννήθηκες σε κοινωνική τάξη που πρέπει να πουλά την εργατική της δύναμη για να ζήσει, οπότε στέλνεις ”καλή χρονιά” και να χαίρεται την οικογένεια του, ενώ τρώει την υπεραξία σου (το τελευταίο πάλι το κάνεις γαργάρα και δεν το λες).
 

20) Ο ” Άντε και του χρόνου διπλή και στεφανωμένη”. Οι μόνοι τρόποι για να βρεθώ διπλή και στεφανωμένη είναι:
α) Να γίνω παλαιστής του Σούμο στη μικρότερη κατηγορία και να στεφθώ Ολυμπιονίκης.
β) Να σκάσω από το φαγητό και να με πάνε τέσσερις με στεφάνια..

Ματριόσκα Η Κόκκινη